谁知道丈母娘听完这些，一下子又被火点着了："好呀！孩子这么困难，正是需要钱的时候，她居然也敢接这点救命的奶粉钱，真是！——哎呀！——真是自私得不可救药呀！还说找保姆？！出一部分保姆费？！谁要她的保姆费？！谁说孩子要让保姆带？！报纸上天天都有保姆弄伤孩子，拐卖孩子的新闻，好呀！这个自私的女人，哪里象个当妈的呀？为了住大房子都不管儿子死活了；又怎么配做奶奶呀？为了挣钱，不管孙女……行呀，收了这钱，我算是彻底看清她了！既然要钱，那就别要人了，更别想要什么亲情了！别想吃着占着，得了便宜卖乖……"

    晕了，我真的是晕了！本以为丈母娘主动退一步，是真心想和我妈的关系缓和，我妈欣然接受，也有改善关系的意图，却没想到丈母娘还是生气了！真是"女人心海底针"呀！我夹在这三个女人中间真是快疯了，本来我的生活中只能容纳一个女人，可是结婚后却三个女人都争先恐后地跳出来了！河东一声吼，老公抖三抖；老妈一瞪眼，儿子跪搓板；丈母娘一发怒，女婿街上走。我的心哪，像被网兜提着的豆腐，都快碎成了豆腐渣了。

    我在丈母娘的喋喋不休里一边闷头喝着酒，一边积极想着对策。眼见着一个钟头都快过去了，丈母娘满面泛红光，额上青筋暴起，口角泛出白沫，我的忍耐也几乎达到了极限。心想，你们一个一个不是发疯就是发飚，就我脾气好，好欺负，你是长辈，我不能对你发火，可是谁不会发疯呀，我也会，大家干脆都疯掉算了。于是我借着酒劲儿，突然间站起，仰天大笑起来。笑得前仰后合，东倒西歪。丈母娘一见我这样，立刻就收了声，她显然被我的举动吓住了，以为我癫痫发作，被突然逼疯。她怔怔地看着我，脸上的表情僵在那里。

    这时候，听见我老婆也神色紧张地埋怨起丈母娘："都叫你别再提他妈和那房子的事儿了，反正现在和咱们也没有关系了，全当被狗咬了一口，能捡条命回来就不错了。"我看到她们这幅样子，就越发感到好笑，于是我由当初的假笑变成真笑，越笑越真诚，越笑越夸张，直到最后我笑岔了气，捂着肚子倒在沙发上干抽。老婆象过来人一样说："你不要讲话，不要再刺激他了！小心他也象我对他妈那样报复。"丈母娘见自己闯下大祸，一句话也不再说，还关心地又是倒水又是拿热毛巾。

    哪知道把我搀到床上，老婆关上卧室门，就正色道："行了，差不多就行了，跟我装就没劲了！"

    我心中一惊，果真停止了大笑，满腹狐疑："你怎么知道我是装的？"

    "切——我启发你了呗。没想到你学得还挺快。"老婆不屑地说。

    "啊——这么说前几天你发疯也是装的了？"

    "不完全是吧，谁没事儿愿意动那么大肝火呀？害得我死了多少脑细胞呀？我只是借题发挥一下，我要不那样，你妈能对我善罢甘休吗？我妈又怎么会劝你把那些钱全都让给你妈呀？你妈够横，可横的怕不要命的，想了这么多天，我豁出去了，不成功便成仁，反正不能因为那点破事儿毁掉我的大好人生。要说学，我还是跟你妈学的呢！-一哭，二闹，三上吊-，只要是女人，谁不会呀？不过你可不能用啊，我跟你说，就是这招儿-装疯卖傻-也是万不得已才能用，一辈子顶多用一两次。你看你刚才把我妈吓得，下不为例呀！"

    我瞪大眼睛上下打量我老婆，第一次对她刮目相看："行呀，隐藏得够深的呀！呵呵，没看出来你是大智若愚，还真有点-竹林七贤-的意思！"

    从那以后，老婆和丈母娘果真收起了他们的"苦瓜脸"和"蝎子嘴"，换上最初的温柔和豁达，让我感叹有家真好：屋里永远有人在等着我，门一开，老婆呼唤爱女的声音，岳父做的家常小菜的香味，丈母娘用放大镜艰辛看书的样子，都是那么地踏实可靠，让人安心笃定。

    女儿已经会咧着光秃秃的牙床淌着口水少心没肺地对着我傻笑了，有时候，她也会莫名其妙地鬼哭狼嚎，虽然和我理想中的"天真烂漫"不沾什么边儿，但是一天中我想的最多的还是她那粉嫩的小脸和肥嘟嘟的屁屁。直到要上户口的时候，她还没有固定的名字，那时候我家的三个当家女人正在热火朝天地上演"星球大战"，谁都没心思给孩子起名，我一遍遍地为她的名字翻字典，查google，找典故，学周易：吉祥的，可爱的，美丽的，另类的，偶像级的，甚至找来了八卦杂志调查出一系列名人孩子的档案作参考：张艾嘉的儿子叫Oscar(奥斯卡）；林忆莲的女儿叫"李喜儿"，林青霞的女儿们叫邢爱林，邢爱青。我一直想起一个既好听又好记，又意义非凡的名字。