或许是因为饮酒，人体的感官有所下降，我手都酸了，公公还是没有要射精的迹象。

    与此同时，我的欲望也越来越高，我不能只为公公一个人解决，我也要为自己解决一下。

    正在这个时候，我突然想到了我前段时间在色情文章里面看到的一种双人自慰方式，那就是用腿给人自慰，同时能摩擦自己的阴部，在彼此不插入的情况下，这是最刺激也是最舒服的自慰方式。

    想到了这里，我突然心里痒痒的，下体越来越瘙痒，我感觉到自己的下体流水了。

    想到这里，我就躺下，按照小说里面所写的方法，慢慢的用爱液把双腿摸湿润，把公公的下体夹在中间。

    公公也不是太木讷的人，立刻心领神会，开始抽送起来。

    顿时，一种快感从我的下体传来，公公粗长的茎身和鸡蛋大小的龙头，在抽送的过程中摩擦我的下体，那种刺激比自己自慰大了无数倍。

    只是因为伦理和矜持，我一直压抑着不让自己呻吟出声，或许是我怕被公公取消吧，或许此刻内心还是有些抗拒吧。

    正在我暗暗享受的时候，我突然看到床上有一双黑影慢慢的向我伸过来，我感觉奇怪，头一看，原来是公公伸手要抓我的乳房。

    我内心突然涌出抗拒，我也不知道为什么会抗拒公公摸我的乳房，按理说，下体都被公公亲了，摸摸乳房算什么呢？可是我身体的本能还是拒绝了公公，仔细想下，自己还是想为丈夫保留另一份禁地，或许这样可以让我心里的负罪感减少一些。

    公公看到我的拒绝，也就放弃了。

    公公的抽送力量和幅度越来越大，强烈的刺激和快感终于让我压制不住自己的呻吟，我开始放开内心大声的呻吟，那种刺激和痛快的快感，让我感觉自己快要飞上蓝天，身子都飘飘然起来。

    那种刺激的感觉无法形容，公公的幅度越来越大，终于在公公的勐烈一顶后，我和公公同时达到了高潮。

    我泄身了，公公的“牛奶”注满了我的双腿间，从我的双腿前面流到了床上。

    激情过后，来临的是清醒后的内疚和自责。

    公公走后，我无法压制自己内心对丈夫的愧疚和悲伤，我好想大声的哭泣，但是我不能。

    我想拿起纸巾把“牛奶”擦干净，但是我低估了公公的射精量，那浓浓的“牛奶”沾满了我的双腿，我站起身子的时候，“牛奶”顺着我的双腿流了下去，流到了我的脚跟和拖鞋上。

    看来是我无法用纸巾把“牛奶”擦干净了，我只能强忍着内心的悲伤，夹着双腿，手捂着胯间，尽量让公公的“牛奶”不要顺着双腿流到地上，慢慢的走到浴室让自己来个彻底的洗礼。

    洗干净后，我看到了照片中的丈夫，心中的思念和愧疚让我瞬间泪奔，我还是哭了出来。

    我压制不住心里的欲望，对公公也恨不起来。

    这种矛盾复杂的情绪让我崩溃，以至于今天上班的时候我都无法集中精神。

    今天下班的时候，我在小的花园中静坐了好久，想到了以前和丈夫在花园中自拍散步，也想到了昨晚的激情，既幸福又是痛苦的。

    终究还是要面对，我鼓起勇气到了家中。

    公公看到我来，没有像以往一样和我打招呼，我知道他老人家的心中可能比我还要内疚和自责。

    我决定我要起到动作用，去调节我和公公之间的关系。

    我动要求公公给我做面，我看到公公眼中的欣慰和放松。

    到卧室后，我带着愧疚的心情和丈夫通了电话，在电话中，丈夫还是那么的乐观向上，在外那么累还忍不住和我逗笑，听到丈夫的声音，所有的委屈全部涌了出来，我没有控制住自己的情绪哭了出来，差点让丈夫发现我的异样，只是还没有和丈夫聊的尽兴，就被突然进门的公公打断了。

    我和公公吃着饭，公公突然提出了以后停止和我的亲密接触。

    听到这句话，我心里有一丝安慰，因为公公还是好公公，他能想到放弃，就说明这个家在他心里是最重要的，能够战胜他的欲望。

    同时，我内心不免的有些失望，似乎自己的内心不想去放弃昨晚的那份美好和满足。

    既然公公已经提了出来，我也不好说什么，正好也借此结束这段不伦情感。

    只是我内心对公公，更加的肯定和欣赏了，那是一种对男人的欣赏，公公的身影在我的心中突然变得高大了起来。

    洗碗过后，我和公公看着电视聊天，通过刚刚的沟通，我和公公已经打开了彼此的心结。

    我和公公以前的交流其实不并多，但是在这个时候，我和公公聊了很多。

    和公公聊天，我感到了前所未有的放松，我以前怎么没有发现和公公聊天会那么的投机，彷佛我俩是第一次相识，都没有发现彼此这么的有共同语言。

    公公在我的眼里，突然变成了一个知己，而且那么的有男人魅力。

    到了结束睡觉的时候，我心中还有着那一丝意犹未尽。

    事情到了这里，我真不知道以后我和公公的关系会怎么样，也许会到原来的样子，但是我和公公的关系比以前更加的亲密了。

    只是，我难以启齿的问题，我的生理需求该怎么满足呢？我的性欲望该怎么解决呢？